انا مين لي .؟! , بقلمي ,

 

 

 

انا مين لي ..؟!

غير , همي , وحزني , والسهر

..

انا مين لي ..؟!

غير , دمعي , وليلي , والقهر

..

انا مين لي ..؟!

غير , معانتي , وهمي , والجرح

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



تعبت من الحزن والهم , بقلمي ,

 

 

 

 

 

 

 

تعبت انادي ومحد يسمع

تعبت اشكي ومحد يفهم

..

تعبت مني انا

تعبت من حزني انا

..

تعبت اناجي وحدتي بروحي

تعبت من الدنيا وظلمها الدايم

..

تعبت من الاه اللي تنزف بصدري ألم

تعبت من الدموع اللي تمسحها كفوف ايديني

..

حتى السهر تعب مني

حتى الحزن تعب مني

حتى الهم تعب مني

..

حتى انا تعبت مني :(

..

تعبت اعيش بوحدتي

تعبت اتصنع الضحكة

تعبت اواسي نفسي بنفسي

..

تعبت من الحلم 

من الليالي الطويله

..

تعبت من الامل

من الاماني المستحيله

..

تعبت احلم وما يتحقق لي حلم

..

تعبت ارسم الاماني

وتصير مثل السراب

..

تعبت من البشر

..

تعبت من كل شي ف الحياة

..

ومع كل احلامي المحطمة ما زال

في داخلي بصيصا من الامل

بأن يتحقق ما اتمنى

..

ولكن , في الاحلام , في احلام اليقظه

..

ف غير ذلك لن يتحقق لي شيء من ما اتمنى

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



بقايا جسسد , بقلمي ,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

يسألوني ليه ملامحك دايما حزينه

مع ان الضحكة ابد ما تفارق شفاتك ..!

..

ما دروا عن اللي بالقلب مخزون

عن ضياع سنين , عن حرمان الزمان

..

ويسالوني ليه دايم احبس بقلبي

ولو تكلمت قلت عكس اللي فيني ..!

..

مادروا ان اللي فيني اكبر من الحروف

وان قلبي ما يتحمل ينطق يجروحه بصوت عالي

..

 

ويسألوني ليه دايم تجلس وحيد

وعن الناس دايم بعيد ..!

..

ما دروا ان الوحده ارحم من وجودهم

وان وحدتي هم عودوني عليها

..

ويسألوني مين جرح قلبك الحزين

ومين سكن الهم فيك ..!

..

مادروا ان كلامهم , وبعدهم هو السبب

وان قربهم صار يسبب لي الهم

..

ويسالوني عن سبب همي وحزني

وليه دموعي ما تفارقني ابد ..؟!

..

ما دروا ان حياتي مستحيل يدخل فيها الفرح

وان قلبي ما عمره حس بطعم السعاده

..

ويسألوني عن اللي سكن بوسط قلبي

مين , وليه , وفين , ومتى افترقنا ..!

..

ما دروا ان محد سكن قلبي غير شخص

عيت السنين تخليني انسسساه

..

ما دروا ان كل دمعه كانت قهر

..

وما دروا ان كل نزف جروحي بسببهم

..

ومادروا ان كل همي وحزني ما ينجبر بكلام

..

وماردوا اني احتاج لحنان

واني اضعف من اي بشر

.. 

واني ما اتحمل الجرح اكثر

واني مثل الطفل يحتاج لاهتمام

..

واني احتاج للحب

واني احتاج لهم

واني ابيهم بقربي

..

وان بعدهم عني يدمرني

وان قربهم لي يعذبني

واني ماعدة افهمني

..

واني تعبت مني

واني ماعاد اعرفني

.. 

واني انجرحت كثير

واني تبعت اكثر

.. 

واني على ذاك الجرح القديم

واني على جرح الماضي الاليم

واني على الهم القديم

..

واني مجروح حيييل

اقسم اني مجروحه حييييل

.. 

ولا عاد فيني شي يتحمل جرح اكبر من الجرح

ولا عاد فيني شي يتمنى الفرح

.. 

ولا عاد اهتم بنفسي

ان ضحكة . وان بكيت . وان ابتسمت . وان انجرحت

.. 

نفسي ما عادة تهمني

..

اهتم بنفسي لجل مين ..؟!

..

اهل ما يسألون

اصحاب ما يهتمون

حبيب ما بقى لي

..

لجل مين اهتم بنفسي ..؟!

..

انا ما استاهل الاهتمام حتى

انا صرت بقايا من بشر

بقايا من اغلط البشر

..

بقايا من احلام وكوابيس

بقايا من كتل متحطمة

..

بقايا من احزان من دموع

بقايا من اوهام

..

صرت اشبهني بالسراب

اللي محد يشوفه ولا يحس فيه

..

اي سعادة اللي يتكلمون عنها

واي فرح ممكن يحسون فيه

..

السعاده , وهم

والفرح , خيال

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



لم اكن لأحد ولن اكون ..

 

 

 

 

 

 

 

 

امنيات لا تتحقق , بقلمي ,

لم اجد شيئا يدعى للابتسام

فقدة كل احلامي وامالي

..

فقدة كل حلم رسمته من الصغر

لم يتحقق شيء منها ولن يتحقق

..

اصحبت احلامي كـ كالوابيس

استقيط منها بفاجعه جديده كل يوم

..

استقيط كل يوم على امس ان تتحقق

لكن لا اجد سوى عكس ذلك

..

احلام الناس تتحق واحلامي شبه امنيات

شبه اشياء , مجرد اشياء

..

تمنيت ان من يبقى معي طول حياتي

ويبفى معي العمر الباقي من حياتي

..

تمنيت ان اجد رفيق دربي

حبيبي روحي , من اثق به

..

تمنيت ان اجد من يضمني الى صدره

وقت حزني , فرحتي بكل وقت

..

شخصا لا يشتكي مني

لا يقول لي كم انتي سيئة

..

بس يقدرني , ويفهمني

ويناقشني بكل ما يجول تفكيري

..

تمنيت شخصا اعتبره نصفي الاخر

شخصا اضمه متى ما اردة بكل وقت

..

تمنيت ان اجد من يقف معي بكل اوقاتي

تمنيت ان اكون شيئا مهما ف حياة احد

..

تمنيت ان اكون شيء يجلب السعادة لمن حوله

تمنيت ان اكون شيئا يتذكرونه الناس بشئ حسن

..

تمنيت وما كانت امنياتي سوى كوابيس

كانت مجرد كلمات انطق بها

..

دون ان اجد شيئا منها قد تحقق

وما زلت احلم واتمنى الا مالا نهاية

..

اجد من حولي تتحقق احلامهم

وينطرون إلي نظرة شفقه على ما انا عليه

..

ربما سيأتي يوم وتتحقق

ربما لن يأتي هذا اليوم ابدن

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



اصبحت متبلده لأبعد الحدود , بقملي ,

 

اصبحت متبلده لأبعد الحدود

..

لم اعد اريد شياء من الحياة

 فقط اريد ان ابتعد عن الجميع

..

اريد ان اعود لوحدتي الدائمه

اريد ان اعود لدفاتري

..

التي كنت اكتب بها وقت حزني

اريد ان اعود لحزني اليومي

..

اشتقت لدموعي , اشتقت لأنطوائيتي

اشتقت لكل معنى الاحزان

..

اشتقت اليها بقدر اشتياقي للراحه

بقدر ما كنت اتمنى السعادة

..

بقدر ما كنت احتاج للبعض

بقدر التبلد الذي اصبح بي اليوم

..

بدت فكرة التخلي عن السعادة

تراودني هذه الايام كثيرا

..

اصبحت لا اهتم لشيء

لا ان ضحكت ولا ان بكيت

..

على العكس بت اتمنى ان ابكي

حتى اخرج ما بداخلي من اهات

..

اصبحت ارى كل من حولي

ب سعادة لا توصف بهم

..

وانا اقف على عتبات الطريق

ابحث عن شي يسعدني ولا اجد

..

حتى ابعدة هذه الفكرة من راسي

ولم اعد اريد ان افكر بها

..

عشت حياتي وانا ابحث عن السعادة

ولم جدها ولم اجد الراحه

..

التي لطالما تمنيتها حتى لو ليوم واحد

بل كنت اجد نفسي اسواء واسواء

..

اتصدقوني

..

ارى الاحزن اجمل

ارى الانطوائية اطهر

ارى التبلد ارقى

..

لا ارتاح بدونهم

اشهر براحة مؤقته بوجودي وحيده

..

اجد ذاتي مع نفسي اكثر من وجودي معهم

..

ارى ان كل الناس بدت ب التخلي عني

كما بدأت انا بالتخلي عن فكرة البحث

عن السعادة

..

فلا وجود لها في حياتي ابدا

وانا استمريت فالبحث

س تجف دموعي

..

حتى البكاء تخلى عني

ودموعي لم تعد تهطل ك السابق

..

ماهذه الحياة التعيسه

والغير عادلة ابدن

..

اريد ان ..! لا اعلم

صدقا لم اعد اعلم ماذا اريد

..

اريد الراحه

اريد السعاده

اريد الحياة

اريد ان اعيش

اريد ان اشعر ب اني بشر

اريد ان يعود احساسي بكل شي

..

لم اعد اريد التبلد

لم اعد اريد الحزن

لم اعد اريد الهم

لم اعد اريد ان ابتعد اكثر عن الناس

لم اعد اريد الوحده

لم اعد اريد ان اقف وحدي

..

فقط اكتفيت من كل هذا

وعشت بكل تجربه سيئة

..

ودمرت نفسيتي

واصبحت في حالة يرثى لها